Хоть и прошел уже День студентов, но настроение осталось на подъёме, как говорят в народе!
Так давайте немного к выходным расслабимся и дружно посмеемся над мудрыми и глубокомысленными фразами преподов из универов.
Безусловно, одним из самых ярких впечатлений от учебы является общение с преподавателями. Остроумные лекции, приправленные шуточками и колкостями, слушать гораздо интереснее, да и материал усваивался куда лучше.
С теплотой вспоминая студенческие годы, почитаем сборник лучшие высказывания преподавателей и профессоров, выложенные в сеть благодарными учениками.
- *Студенческое время не для того, чтобы учиться, я это точно помню.
- *У нас в юриспруденции есть 3 состояния:
1. Де-юре
2. Де-факто
3. Де-било
- *Зачет по логике получили все. За исключением тех, кто не получил.
- *Пары по английскому — это как групповой секс, нельзя опаздывать!
- *Опоздавший студент заходит и не закрывает за собой дверь. Пятисекундная тишина, затем:
— Простите, а вы там швейцара нашего не видели? - *Ко второму семестру вы научились при входе в аудиторию закрывать за собой дверь. Я потрясен собственным педагогическим талантом.
- *Наука — великая вещь. Там столько бредятины накопилось за 2000 лет...
- *Берем эту точку над плоскостью доски, протаскиваем через центр инверсии и переходим туда. Дальше показать не могу, палец в доску не пролезает.
- *Я не люблю проводить занятия по латинскому после длительного перерыва. В глазах студентов ясно можно прочитать мысль: «Мужик, ты кто вообще?!»
- *Видите, вот здесь, треугольное? Это квадратная кость.
-
*У нас в России так исторически сложилось, что строгость законов компенсируется необязательностью их выполнения. Вот около здания факультета курить нельзя — так нет, стоят, и студенты, и преподаватели. Вот бы, как в Средние века, головы попавшихся — на кол и в ряд поставить, чтобы другие боялись. (После короткой паузы) Моя бы там первая была.
- *Не люблю презентации. Надо гасить свет. А вместе со светом у студентов затухают и последние проблески сознания.
- *Учите теорию, а то у вас во всех работах доказательства на уровне «Вах, мамой клянусь!»
- *Староста забыл журнал.
Преподаватель:
— Все, кого нет, встаньте! - *— Как будешь решать?
— Может, воспользоваться формулой?
— Лучше воспользуйся мелом, доской и, желательно, немного мозгом. - *Таким образом, это пригодится вам в жизни. Или не пригодится, я не знаю.
- *Помню, на семинаре по теоретической механике, как бы я ни готовился, никак не мог решить одну задачу. В итоге я пришёл к выводу, что здесь действует нечистая сила, и стал давать её студентам на дом.
- *То, что здесь написано, понять никто не может, потому что это непонятно.
- *— Сейчас я нарисую на доске бытие.
*рисует окружность*:
— Вот каждый раз рисую бытие и каждый раз думаю, похоже оно на бытие или нет? - *Мы же не простые смертные, мы же филологи.
- *Я чувствую себя сотрудником корпорации «Алмазы России», потому что вы, безусловно, алмазы, так как физфак на вас не оставил ни царапинки.
- *Меня спрашивают: что нужно знать на экзамене? Отвечаю кратко: всё!
Конечно, одним из самых ярких открытий студенческой жизни, безусловно, является общение с преподавателями. Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.
- *— Скажите, вы ставите на зачете автоматы по посещаемости?
— Ну знаете ли, это все равно что оценивать качество секса по присутствию человека.
- *Преподаватель по матану про филологов:
— Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа «оплатите за воду», «мое день рождение», «дырка в пальте»...
Голос с последней парты:
— А что не так с этими фразами?
Преподаватель, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
- *— Когда вы создаете фирму, надо сразу же понять, куда хотите попасть. Вы находитесь в точке А и должны двигаться в точку В. И главное — это ясно представить, где она находится. А иначе можно попасть в другую точку.
— В точку С?
— Нет, в точку Ж.
- *— А как размножаются раки?
— Через установку «Доты» по совету. Еще вопросы?
- *В Госдуме обед дешевле, чем бутерброд в нашей столовой. Ладно, не будем о грустном. Итак, Жирарден умер.
- *Только экономисты, математики и историки не спиваются в сложных жизненных ситуациях!
- *Болезнь вашего поколения — это стремление найти все в интернете: от первоисточников до мужей.
- *Студент: Родион Юрьевич, вы не знаете, отдыхаем ли мы 7-го числа?
Р. Ю.: Не знаю. А что там? (Пауза.) А-а-а, там эти... хромосомные праздники. - *Все работодатели знают, что хорошие студенты успевают и учиться, и работать, а плохие солд...студенты — нет.
- *Завтра мы посетим психиатрическую больницу. Возьмите с собой белые халаты. А то вас примут за больных.
- *Мы же с вами гуманитарии: вы пришли сюда, потому что у вас плохо с физикой.
- *— Пф, какой дурак написал эту чушь?
— Вообще-то это ваш учебник.
— Какого он года?
— 2011-го.
— Я уже передумал.
- *Работа у вас хорошо написана. Нет, полный бред, но написана хорошо.
- *Я не люблю проводить занятия по латинскому после длительного перерыва. В глазах студентов ясно можно прочитать мысль: «Мужик, ты кто вообще?!»
- *Студенты, болтающие на лекции, языком роют туннель в ад.
- *Зачем все это нужно?... Ну вот, например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать.
- *Знаете, как там интересно: сплошные иероглифы, потом — бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул, ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?
- *Пунктуальность — вежливость королей. Я, конечно, понимаю, что у нас все республиканцы, но не до такой же степени.
- *Лекция по философии.
— Молиться все умеете?
— Нет.
— Ну ничего, перед экзаменом все научитесь.
- *— Я считаю, что есть вещи хуже, чем смерть.
— Например? Гражданское право? Путешествие на электричке в Дубки? - *Нарисовав график на доске:
— Если стоять у доски и двигать головой влево-вправо, то можно заметить, как по оси Х бежит синяя полоска... Не так много радостей у меня в работе, чтобы этим пренебрегать.
- *— Кто является главным военным прокурором в РФ? Тому, кто скажет, экзамен автоматом. Клянусь.
Тишина в аудитории.
— На самом деле я сам не знаю. Вы могли назвать любую фамилию. - *Хорошо смеется тот, кто умеет считать вторую производную.
А какие на лекциях можно услышать потрясающие, остроумные и просто забавные фразы из уст профессоров!
- *Л.Н.: Так, ты, красавчик на третьем ряду!
Студент: Я?
Л.Н.: Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего. - *Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!
- *— Дети, какое государство самое независимое?
— США!
— Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит. - *— Я не нашла информации по этому вопросу.
— Вас в гугле забанили? - *К доске пойдет Денис... Нет, Денис наоборот. Как будет Денис наоборот? Владимир, идите к доске!
- *Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.
- *Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.
- *У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга.
- *Преподаватель написал на доске «А».
— Как вы думаете, что означает «А»?
Из аудитории 1:
— Множество!
Из аудитории 2:
— Алгебра!
— Нет, «А» означает «Ащщевидно». - *— Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете?
— Не употребляю алкоголь.
— Тогда какой же вы юрист?! - *Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем.
- *— У вас уже был семинар у Алеши? То есть Алексея Викторовича?
— А он вас Кирюшей называет.
— Вот мерзавец, надеру ему задницу. - *Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции.
- *— От чего зависит сила Кориолиса?
— Нууу... От вращения.
— Отвращение я испытываю к вашим знаниям. - *Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь!
- *Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...
- *Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.
- *На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные».
- *В нас осталось 30% от неандертальца. Хотя, если посмотреть на некоторых депутатов Государственной думы... Но не нужно смеяться над неандертальцами.
- *Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.
- *Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок!
- *HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.
- *— А что будет представлять из себя контрольная?
— Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом.
- *В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя.
- *Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.
- *Что за шум, а драки нет? Драка! Это было бы здорово щас на лекции! Месилово бы устроить.
- *Если кто-то скажет вам, что американцы злые, англичане — враги, плюньте этому человеку в глаза, потому что все люди — братья и друзья.
- *Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!
- *Представьте, что есть такая партия... назовем ее, например, «Справедливо, но не очень».
- *Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного производителя!», на обратной стороне *должно быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!».
- *Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!
- *На занятии по программированию:
— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится. - *Идет третий час консультации перед контрольной работой.
Студент:
— Вы написали, что консультация будет с 17 часов до упора. Это значит до скольки?
Преподаватель:
— Это значит, что пока не упоремся, будет идти консультации.
Цитаты из сообществ: Цитаты преподавателей МГУ,
Цитаты преподов HSE,
Цитаты преподавателей КФУ,
Цитаты великих преподавателей Финуниверситета.